Der Kickboxer - Karate Tiger 3 (1989)

Manche Filme sind wie gute alte Bekannte...

Neulich, am Frühstückstisch zweier relativ verschuldeter Produzenten, nennen wir sie einmal Cannon und Globus.
Cannon drischt gerade in einem spontanen Wutanfall seinem Frühstücksei den Schädel ein und murmelt, man brauche dringend einen Erfolg, es gehe so nicht weiter. Globus hat im Gepäck eigentlich auch nur einen billigen Belgier, aber keine Idee dazu.

Auftritt Assistent A, jung, dynamisch, erfolgshungrig. "Chef, Chef, ich habe eine tolle Idee...das wird unser Studio retten und Sie beide reicht und berühmt machen! Drehen wir einen Kampfsportfilm!"
Globus ( G ):"Nicht schlecht, Junge, ich habe da eh so einen billigen Belgier an der Hand. Der dreht für wenig Geld alles, Hauptsache, er kommt raus aus Belgien und darf nach L.A. Geld will er keines, aber schöne Frauen, und im Film muß der Satz vorkommen: I AM FROM BELGIUM; BUT I LIVE IN L.A. "

Cannon ( C ):" Schon gut. Laß mal die Story hören."
A ( begeistert ): "Also, wir brauchen einen Anlaß. Der Held hat einen Bruder, einen Hund, einen Vater, egal was. Irgendwer muß den Bruder zum Krüppel schlagen, den Hund vergiften oder dem Vater das Fahrrad klauen, spielt keine Rolle. Hauptsache, ein Anlaß für Rache ist da."
C ( interessiert ):" Wir nehmen den Bruder. Ich habe da einen abgehalfterten Karatemann, der braucht ein paar Dollar für die Krankenversicherung. Den lassen wir zusammenschlagen und zum Krüppel machen."

A ( fährt fort ): "Genau, und dann muß da noch so ein richtig fieser Typ mitmachen, als Gegner, der muskulös sein soll, unverwundbar, toller Kämpfer."
G ( wirft ein ):" Ich kenne da wen, der heißt Tong Po, sieht fies aus, ist auch fies, der muß sich nur selbst spielen."
A ( führt weiter aus ): "Also, der Fiese verkrüppelt den Bruder, der schwört dann blutige Rache, ist aber noch nicht gut genug, um zu kämpfen. Also muß noch ein Lehrer her, am besten ein schlecht Englisch sprechender, kleiner, undurchschaubarer Asiate, der schon seit Jahren keinen Schüler mehr gehabt hat. Der Held geht dort ins Training, die Methoden müssen schön altmodisch sein, und ein bißchen mythischer Firlefanz drum rum, vielleicht Ruinen, oder Traumtiere oder sowas."

C ( deutlich begeistert ): "Super, ich habe einen Kumpel in Thailand, da kriegen wir eine billige Drehgenehmigung. Alte Tempel überall , und die Gelben sehen sowieso alle gleich aus."
A ( kommt zum Schluß ): "Also, nach dem Training dann kommt der Endkampf, da muß der Held erstmal ordentlich eingeschenkt kriegen, dann aber noch eine Extraportion Motivation erhalten..."
G ( kennt kein Halten ): "Tong Po vergewaltigt die Freundin des Helden !!!"

A ( erschöpft ): "Genau, Bruder ist zum Krüppel geworden, Freundin geschändet, da rafft der Held sich auf und erledigt den üblen Typen, tötet ihn aber nicht. Dann kriegen wir nämlich noch ne Freigabe ab 16. Das bringt noch mehr Kohle...und, meine Herren?"

C und G ( fallen sich um den Hals ): "Superidee, dafür wirst Du befördert. Wir drehen das Ding, und Dich machen wir zum Assistenten des Belgiers...wegen der Synchronsprache."
A ( beim Gehen ):" ...und unbedingt noch fieser 80er -Sound, so Weichspülrock, da kenne ich eine Combo aus meiner Schulzeit..."

Und so kommt es, wie es kommen muß: Die essentiellen Regeln des Kampfsportfilms werden alle beherzigt, die Musik ist wirklich eklig, und obendrein wird dann noch ein Second-hand-Laden geplündert, um van Damme mit echt widerlicher Kleidung auszustatten ( Muskelshirt mit Hosenträgerclips, bäääh). An der Kinokasse zwar trotzdem nicht sonderlich erfolgreich, aber im heimatlichen Pantoffelkino ein gern gesehener Gast, mit dem man immer wieder mal ein Bierchen trinken kann...daher 7/10