02.03.2014
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Inhaltsangabe

von chilidog

„Verehrte Fluggäste, aufgrund eines kleinen ...

... technischen Problems werden wir in Kürze notlanden, falls wir es bis zum nächsten Flughafen schaffen sollten. Es besteht kein Grund zur Beunruhigung, aber ein Gebet könnte sicherlich nicht schaden.
Meine Kollegen und ich werden versuchen, Ihnen den Flug so
angenehm wie möglich zu gestalten.“

Zum Glück ist die Holzklasse schon vor dieser Durchsage des
Chef-Stewards mit Schlafmitteln außer Gefecht gesetzt worden.
Für die Business-Class hingegen wird der Tomatensaft mit Mescalinas angereichert. Das wirkt beruhigend, enthemmt aber
auch ungemein. Und so sind die Freiheiten, die sich die Passagiere über den Wolken nehmen, bald grenzenlos: vom Heulkrampf über den Seelen- bis zum Ganzkörperstriptease. Und da der Funkverkehr mit den Lieben am Boden nur noch über Lautsprecher funktioniert, hören alle auch noch alles mit...

Quelle: Presseheft Tobis

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