7 Below (2012)

Servus Leute, heute will ich meine kleine aber feine Liste erweitern. Und zwar diese: Viele Stars in einem Film, der egal aus welchem Blickwinkel gesehen wird, einfach nur ein großer Haufen Scheiße darstellt...

Eine Gruppe junger Leute fährt über das Land, als plötzlich auf der Straße eine gespenstische Frauengestalt auftaucht und den Fahrer veranlasst, den Wagen vor den nächsten Baum zu setzen. Ein scheinbar freundlicher Einheimischer (Ving Rhames) fordert die Kids daraufhin auf, vor dem aufziehenden "Sturm des Jahrhunderts" Zuflucht zu suchen in seinem etwas unheimlichen Häuschen ganz in der Nähe. Dort kommt es bald zu mysteriösen Vorfällen, welche die Eingeschlossenen erst an ihrem Verstand und dann an der Physik zweifeln lassen.

Die ersten fünf Minuten lassen wenigstens einen soliden Film erhoffen. Der Cast, der aus dem permanent Zigga rauchenden Ving Rhames, Val Klimer (der extra für diese Rolle 30 kg zugelegt hat) und einem Luke Goss (den ich nach "Death Race 2" immerhin als Ersatzkandidaten für Jason Statham angesehen habe) verspricht vieles. Aber das Drehbuch, das definitiv aus billiger Klauerei und Konsum von massiv gestreckten Drogen aus Billig-Waschmittel zusammengekaspert wurde, macht dieses Machwerk zum Paradebeispiel, wie man einen Film nicht abdrehen sollte. Die Story verwirrend, die Charaktere ein Witz ( Ich muss mal wieder dran erinnern, dass man sich bei dem genialen Thriller "Mindhunters" noch darüber aufregte, dass Kilmer, die alte Schlunze nur eine Nebenrolle spielte) und bei den namhaften Schauspielern hat man das Gefühl, dass so eine gequirlte Kacke das Pendant zum deutschen "Dschungelcamp" sei - sprich Promis, die es mit erwirtschafteten Geld übertrieben haben, müssen in Billigkalauerfilmen antreten für sich vor der Insolvenz zu retten.
Die Story ist (bis auf die ersten fünf Minuten) scheiße, die Charaktere der letzte Müll, der weitere Storyverlauf zum Haare raufen und die die Logik wird dermaßen mit den Füßen getreten, dass ich noch zum kompletten Fuß-Fetischisten werde.

Als würde diesee Plumpsgeburt von Film noch nicht ausreichen, setzt  die wahrscheinlich schlechteste Ton-Umsetzung des Jahrhunderts dieser Plörre die Krone auf: Es ist ein schlechter Tag, permanentes Gewitter und Donnern - das soll wahrscheinlich dem Film etwas Atmosphäre verleihen (haha), aber bitte nicht so, dass beim Donnern die Polizei vorm Haus steht, weil die Bude brennt, und man Dialogen Hörgeräte tragen muss, da sich unsere "Helden" flüsternd und murmelnd  unterhalten. So verschlimmbessert ist diese Tonabmischung ausgefallen. Ich hab schon viel erlebt, aber das dürfte wohl einmalig sein. Wahnsinn, was für picklige Praktikanten da ans Pult dürfen.

Der Film ist schon mies ohne  Ende, erreicht vielleicht bei einer ordentlichen Tonmischung 3/10 (also guter Sprech: Ein Film, den man sich unter seelischen Schmerzen anschauen kann, aber sich nicht übergeben muss), aber diese sagenhafte Blitzidumummdummdumm verdammt den Film in die Analen der Filmgeschichte in ungeahnte Bereiche und verursacht Tinnitus.

Rhames und Kilmer, ich hab gehört, dass noch Statisten bei RTL´s "Mitten im Leben" gesucht werden.  Versucht es bitte da, da könnt ihr mehr euer Talent zeigen.

1/10