Killing American Style (1988)

Manchmal muß man ein harter Hund sein!
Ob bei der OP am offenen Herzen, besoffen in der Kirmes-Boxbude... oder mit richtig krasser Action-Trash-Gülle wie K.A.S.!!!
Das stehen nur die richtigen Machokerle durch, jene, die noch den 80er-Schnurri im Herzen tragen und die Jeansklamotten auf der Haut (hey, Jeans kommt nie aus der Mode...).

Und hier wird auch der penibelste Film-Gourmet attestieren müssen, daß mit dieser Schamfrei-Hau-Drauf-Granate ein echtes Meisterwerk vorliegt!
Ein zierlicher Mikrokosmos der hermetischen Macho-Phantasie wahrer Männer; solche, die mit Fäusten sprechen, mit Muskeln grimassieren und eine Knarre immer wie eine Panzerfaust präsentieren! Dies ist die Hingabe des (auslaufenden) 80er Machismo-(Heim-)Kinos. Ein verschworener Kult schwitzender Powerboys, Kampf ist Leben, die Realität ist für Waschlappen und Pazifisten! Wir gehen ans Maximum - pragmatische Kampfmaschinen machen Ernst. Debil und gefährlich! Dumb & Dangerous!
Dies ist eine Zeitmaschine, so unbeholfen amateurhaft, daß es direkt wieder sympathisch ist. Und diese Zeitkapsel riecht nach Freiheit! Wen kümmert Hollywood? Wieso brauchen wir einen echten Filmproduzenten? Warum Geld für echte Schauspieler ausgeben?
Scheiß drauf! Du hast 500$?! Lass uns einen geilen Actionkracher drehen!!! Das ist Freiheit!

Ha! Gewaltverherrlichung, Verrohung der Gesellschaft, soziale Desorientierung... Um diese Begriffe mit irgendwas in Verbindung zu bringen, zu begreifen und zu reflektieren, bedürfte es erstmal eines gewissen IQs. Ich kann garantieren, dieser ist hier nicht gegeben. This is about bad motherf***ing action.
Leider nur extrem dilletantisch und unrealistisch umgesetzt. Aber hey, die Jungs sehen krass aus und kommen hart rüber! Das reichte damals vollkommen aus.
Wir nähern uns der ersten richtigen Hürde: Story.
Es gibt bei K.A.S. zwei Wege, diese zu betrachten:
1. Unkreatives, ausgeleiertes Standart-Blabla
2. Oh, wie schön, eine klassische Gauner-Konstellation

Es geht nämlich um einen Haufen böser Badass-Gangster, welche ein Schrottplatz/Parkplatz/Lagerhallen-Ding (?) überfallen, geschnappt werden, beim Gefangenentransport fliehen, und schließlich Unterschlupf suchen... im Anwesen des Helden. Dieser ist irgendwie ein toller, reicher Kickboxer und... äh, tja, keine Ahnung, Pferdezüchter? Jedenfalls hat er so etwas wie 'ne Ranch!
Und da wird dann halt gefightet, mit weit aufgerissenen Augen und wildem Muskelspiel diskutiert/geschrien, geheult, vergewaltigt usw.
Dabei stechen zwei Sachen direkt in die Hirnrinde:
1. Es gibt da doch recht wenig Fights! Mehr so Rumgenörgel, Schreikrämpfe und 'n bißchen Geschubse.... Schade.
2. Hier werden jegliche Typen, Cops und Wachpersonal, locker aus der Hüfte  & ohne mit der Wimper zu tänzeln abgeknallt!
Leider sieht das jedoch eher unspektakulär aus... insgesamt ist der Härtegrad auch suboptimal. Denn wenn mal gekämpft wird, ist das auch ziemlich albernes Gehampel! Who the fuck needs a Kampfchoreograph & Stuntleute, für das Budget wurden lieber noch 'n paar dufte Jeansklamotten gekauft.

Ansonsten sticht nur Mr. "Maniac Kiefer Cop" heraus - hat damals auch ein wenig an der Anabolika-Pulle genuckelt, hm?
Der Rest ist Schweigen, bzw. Schmunzeln. Geile Haare, geile Moves, geile Musik. Und geile Dialoge, womit wir schon bei der Synchro wären...
Denn das ist nicht irgendeine Billig-Scheißsynchro. Nein. Das ist DIE Billigrotz-Pornosynchro. Wirklich die schlechteste, unprofessionellste, einfach beschissenste überhaupt! Ein Audio-Massaker, Sprach-torture! Meine Fresse.

Bleibt nur noch zu erwähnen, das die "Home Invasion Terror"-Situation in der zweiten Hälfte des Films auch ziemlich vergurkt wird, also kein Vergleich zu den US-Klassikern und italienischen Perlen dieses Bereichs. Somit bleiben zwei Arten, diesen Brocken limitierter Höhlenmensch-Männerfight-Action-Gülle zu betrachten:
1. Pure Belustigung, was für eine lächerliche, peinliche Rotze!
2. Amüsiert doch mit Wehmut behaftet; das waren noch Zeiten!

Geschaut werden sollte dieses Artefakt aber auf jeden Fall! Am besten von der durchgenudelten Scala-VHS... 5/10 (wäre im "Seriös-Modus" natürlich eher eine 2)

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